Humour
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Sketch tiré de l'émission samedi soir en direct, avec Valérie Lemercier. Le sketch est assez drôle, et la chute sympas. <object width="320" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/w4_Z9b8qaYI"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/w4_Z9b8qaYI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="320" height="350"></embed></object> |
Un poisson d'avril : "9 lettres" "Pas mieux" "Zoophiles". <object width="320" height="350"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cfK00aL2-l4"> </param> <embed src="http://www.youtube.com/v/cfK00aL2-l4" type="application/x-shockwave-flash" width="320" height="350"> </embed> </object> |
Bandes déssinées :
Histoire de chèvres
Singeries
Un drôle de rêve
Prince
Histoires drôles :
Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche : L: Pourquoi t'es là toi ? C: Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. C: Et toi, qu'est-ce que tu fais là ? L: Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite... C: Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ? L: Ah non! Moi c'est les griffes..!!!
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit: - C'est ton chien? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Chien pas parler! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ca va? - Pas mal ! (stupeur de l'indien...) - Cet Indien, c'est ton maître? - Ouais. - Il est bien avec toi? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande a l'Indien. - C'est ton cheval? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule? - Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître? - Oui. - Comment il te traite? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chèvres? - Chèvres mentir.
Un soir, un vieux paysan de la Creuse et sa femme sont au lit. Elle est en train de tricoter et lui est occupé à lire un magazine de vulgarisation scientifique à grand tirage. Tout à coup, il lève le nez et s'adressant à sa femme, dit: "Tu savais toi que l'être humain est la seule espèce animale dont la femelle est capable d'atteindre l'orgasme ?" La femme arrête brusquement son ouvrage et répond: "Ah oui ? Hé bien prouve-le... » Piqué au vif, le vieux fermier se lève en disant: "tu vas voir..." Et il se rue hors de la chambre pour ne revenir qu'une heure plus tard, à l'évidence exténué. Regagnant le lit conjugal, il dit à sa femme: "Pour la vache et la brebis, ça ne fait aucun doute. Mais vu la façon dont la truie grognait, j'avoue que je ne peux rien affirmer !"
Un paysan fait visiter son domaine à un de ses cousins. - Tiens, Mathieu, regarde ce pré ! C'est là qu'il y a trente ans je me suis fait dépuceler ! Cré nom, je m'en souviens ! Sa mère était à cinq mètres ! - Et elle a rien dit ? - Si. Elle a fait : bêe... bêe...
Un ami lui ayant dit que les prostituées turques étaient particulièrement larges, un touriste français venu visiter Istanbul décide de vérifier le bien-fondé de cette assertion. Il se retrouve dans une chambre d'hôtel avec une hétaïre locale. Et alors qu'il vient d'introduire le doigt dans l'endoit le plus intime de la dame, sa chevalière en or glisse et tombe au fond. Pour la récupérer, il met deux doigts, trois, toute la main sans résultat. Il plonge le bras jusqu'au coude, et ne rencontre que du vide. Il écoarte les parois, se penche, et ne voit rien. Alors il décide de descendre à l'intérieur. Et là, il se trouve en face d'un type qui porte des bottes. Stupéfait, il lui demande : - Qu'est-ce que vous faites là ? Et l'autre répond : - Je cherche mon cheval...
Un gamin et son père marche dans la rue, et promènent le labrador de la famile. Soudainement, ils croisent un chien en train de saillir une chienne. Ne comprenant pas du tout le gamin demande à son père : Papa, Papa pourquoi le chien il pousse l'autre chien comme ça ? hein Papa ? le père un peu gené de devoir affronté sa responsabilité si vite, et en plein milieu de la rue lui répond : Et bien, tu vois le chien il pousse la chienne parce qu'elle ne veut pas rentrée a la maison Ils font alors quelques pas, le gamin pensant a la réponse de son père, lui dit donc "Ah... alors pourquoi hier c'est le chien qui voulait faire rentrer maman à la maison ?" (Texte modifié)
Un barman dit a un habituer : Ba di donc, ça va pas fort ce soir toi ? - Ba ne m’en parle pas... - Qu'est qui t'es arriver, raconte ! - Je viens de surprendre ma femme, au lit avec mon meilleur ami ! - Ba fallait lui casser la gueule ! - C'est fait, je lui est mis 2 coups de laisse et l'ai privé de gâteries pour la semaine...
Une femme vient à peine d'accouchée que les médecins emportent l'enfant en urgence. La mère inquiète attend quelques heures puis un toubib arrive enfin. - Quelque chose ne va pas docteur ? D - hé bien ses jours ne sont pas en danger ! - Mais alors, qu'est-ce qui se passe ? D - Dites moi madame, vous connaissez le père de cet enfant ? - En fait, c'était à l'issue d'une fête très arrosée et je n'ai jamais vraiment su, pourquoi ? D -Ah je commence à comprendre ! - Mais enfin docteur que ce passe-t-il ? D - Il a, un bras blanc et l'autre noire madame, ainsi que les yeux en amande (ouai déjà c du rapide!)... - Bon sang ! Pourvu qu'il n'aboie pas !
C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'une brebis de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit: - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit 30 secondes et dit: - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?
Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire. - Que fais-tu papa ? - Ah, dit le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par- dessus son père. - Que fais-tu maman ? - Ah je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et un chien grimpé derrière. Le petit se met à crier : - Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chiot ! (Texte modifié)
Sur un sentier de campagne, une petite fille de six ans traîne au bout d’une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande : - Où vas-tu comme ça, mon enfant ? - Je mène la vache au taureau pour qu’il la monte. - C’est incroyable une chose pareille ! s’écrie le curé outré. Ton père ne pourrait pas s’en charger lui-même ? - Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite queue...
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse." La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille. La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???" Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".