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| | #REDIRECT [[:category:Humour]] |
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| Sketch tiré de l'émission samedi soir en direct, avec Valérie Lemercier.<br>
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| Le sketch est assez drôle, et la chute sympas.
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| Un poisson d'avril : "9 lettres" "Pas mieux" "Zoophiles".
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| |}
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| '''Bandes déssinées :'''
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| <gallery>
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| Image:ChevreNoire.jpg|Histoire de chèvres
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| Image:Singeries.jpg|Singeries
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| Image:Bd_Chien.jpg|Un drôle de rêve
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| Image:Bd_Chien2.jpg|Prince
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| Image:Be_my_valentine.jpg|Valentine day
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| Image:Fantasy_art_malediction_ou_benediction.jpg|Malédiction ?
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| </gallery>
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| '''Histoires drôles :'''
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| Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente
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| d'un cabinet vétérinaire.
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| Le labrador demande au caniche :
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| L: Pourquoi t'es là toi ?
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| C: Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une
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| chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi.
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| Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer.
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| Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine.
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| Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.
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| Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
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| C: Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
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| L: Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.
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| Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour
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| manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de
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| nettoyer le sol en petite tenue.
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| Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par
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| derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
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| C: Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
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| L: Ah non! Moi c'est les griffes..!!!
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| Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
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| - C'est ton chien?
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| - Lui être!
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| - Je peux lui parler un peu?
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| - Chien pas parler!
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| Bon, le cow-boy s'approche du chien.
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| - Ca va?
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| - Pas mal ! (stupeur de l'indien...)
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| - Cet Indien, c'est ton maître?
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| - Ouais.
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| - Il est bien avec toi?
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| - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et
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| joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)
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| Le cow-boy demande a l'Indien.
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| - C'est ton cheval?
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| - Lui être!
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| - Je peux lui parler un peu?
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| - Cheval pas parler.
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| Le cow-boy s'approche du cheval.
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| - Ca roule?
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| - Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri)
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| - Cet indien, c'est ton maître?
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| - Oui.
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| - Comment il te traite?
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| - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course
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| par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par
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| jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a
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| de la litière et du foin.
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| (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
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| Le cow-boy revient vers l'Indien.
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| - C'est tes chèvres?
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| - Chèvres mentir.
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| Un soir, un vieux paysan de la Creuse et sa femme sont au lit.
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| Elle est en train de tricoter et lui est occupé à lire un magazine de vulgarisation
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| scientifique à grand tirage.
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| Tout à coup, il lève le nez et s'adressant à sa femme, dit:
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| "Tu savais toi que l'être humain est la seule espèce animale dont la femelle
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| est capable d'atteindre l'orgasme ?"
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| La femme arrête brusquement son ouvrage et répond: "Ah oui ? Hé bien prouve-le... »
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| Piqué au vif, le vieux fermier se lève en disant: "tu vas voir..."
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| Et il se rue hors de la chambre pour ne
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| revenir qu'une heure plus tard, à l'évidence exténué.
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| Regagnant le lit conjugal, il dit à sa femme:
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| "Pour la vache et la brebis, ça ne fait aucun doute.
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| Mais vu la façon dont la truie grognait, j'avoue que je ne peux rien affirmer !"
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| Un paysan fait visiter son domaine à un de ses cousins.
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| - Tiens, Mathieu, regarde ce pré ! C'est là qu'il y a trente ans je me suis fait dépuceler !
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| Cré nom, je m'en souviens ! Sa mère était à cinq mètres !
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| - Et elle a rien dit ?
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| - Si. Elle a fait : bêe... bêe...
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| Un ami lui ayant dit que les prostituées turques étaient particulièrement larges, un
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| touriste français venu visiter Istanbul décide de vérifier le bien-fondé de cette assertion.
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| Il se retrouve dans une chambre d'hôtel avec une hétaïre locale.
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| Et alors qu'il vient d'introduire le doigt dans l'endoit le plus intime de la dame, sa
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| chevalière en or glisse et tombe au fond. Pour la récupérer, il met deux doigts, trois,
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| toute la main sans résultat. Il plonge le bras jusqu'au coude, et ne rencontre que du vide.
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| Il écoarte les parois, se penche, et ne voit rien. Alors il décide de descendre à l'intérieur.
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| Et là, il se trouve en face d'un type qui porte des bottes. Stupéfait, il lui demande :
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| - Qu'est-ce que vous faites là ?
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| Et l'autre répond :
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| - Je cherche mon cheval...
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| Un gamin et son père marche dans la rue, et promènent le labrador de la famile. Soudainement,
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| ils croisent un chien en train de saillir une chienne.
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| Ne comprenant pas du tout le gamin demande à son père :
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| Papa, Papa pourquoi le chien il pousse l'autre chien comme ça ? hein Papa ?
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| le père un peu gené de devoir affronté sa responsabilité si vite, et en plein milieu de la rue
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| lui répond :
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| Et bien, tu vois le chien il pousse la chienne parce qu'elle ne veut pas rentrée a la maison
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| Ils font alors quelques pas, le gamin pensant a la réponse de son père, lui dit donc
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| "Ah... alors pourquoi hier c'est le chien qui voulait faire rentrer maman à la maison ?"
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| (Texte modifié)
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| Un barman dit a un habituer : Ba di donc, ça va pas fort ce soir toi ?
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| - Ba ne m’en parle pas...
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| - Qu'est qui t'es arriver, raconte !
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| - Je viens de surprendre ma femme, au lit avec mon meilleur ami !
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| - Ba fallait lui casser la gueule !
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| - C'est fait, je lui est mis 2 coups de laisse et l'ai privé de gâteries pour la semaine...
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| Une femme vient à peine d'accouchée que les médecins emportent l'enfant en urgence. La mère
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| inquiète attend quelques heures puis un toubib arrive enfin.
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| - Quelque chose ne va pas docteur ?
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| D - hé bien ses jours ne sont pas en danger !
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| - Mais alors, qu'est-ce qui se passe ?
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| D - Dites moi madame, vous connaissez le père de cet enfant ?
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| - En fait, c'était à l'issue d'une fête très arrosée et je n'ai jamais vraiment su, pourquoi ?
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| D -Ah je commence à comprendre !
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| - Mais enfin docteur que ce passe-t-il ?
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| D - Il a, un bras blanc et l'autre noire madame, ainsi que les yeux en amande (ouai déjà c du
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| rapide!)...
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| - Bon sang ! Pourvu qu'il n'aboie pas !
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| C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie
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| d'un mouton et d'une brebis de berger.
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| Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible,
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| bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se
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| sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus
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| souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais
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| le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les
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| mollets...
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| Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
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| Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il
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| nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
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| Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
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| Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
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| - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour
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| vous?
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| Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
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| - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?
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| Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
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| - Que fais-tu papa ?
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| - Ah, dit le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par-
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| dessus son père.
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| - Que fais-tu maman ?
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| - Ah je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes
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| et un chien grimpé derrière.
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| Le petit se met à crier :
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| - Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chiot !
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| (Texte modifié)
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| Sur un sentier de campagne, une petite fille de six ans traîne au bout d’une corde une vache.
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| Elle croise le curé du village qui lui demande :
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| - Où vas-tu comme ça, mon enfant ?
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| - Je mène la vache au taureau pour qu’il la monte.
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| - C’est incroyable une chose pareille ! s’écrie le curé outré. Ton père ne pourrait pas s’en
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| charger lui-même ?
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| - Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite queue...
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| Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
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| Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
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| Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
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| Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
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| Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
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| La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime
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| pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle
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| l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.Elle s'endort
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| et se réveille à 3 heures du matin.Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine,
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| avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui
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| mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
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| La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
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| Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".
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| Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo.
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| Ils s’arrêtent dans un petit village où ils assistent à une scène étonnante : un homme entre
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| dans une maison et en sort trente minutes après, épuisé… La fenêtre s’ouvre, et une femme
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| passe la tête en criant :
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| « DES HOMMES… JE VEUX DES HOMMES... »
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| Un autre homme entre et une demie-heure après, même scène...
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| Un des camionneurs dit à l’autre : « J’y vais… » Mais une demi-heure après... « DES HOMMES… »
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| crie la femme à sa fenêtre. Et le camionneur revient en titubant... : « C’est une horreur, on a
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| fait l’amour cinq fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur.
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| Puis elle remet ça... »
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| L’autre camionneur y va… et revient la mine décomposée quarante minutes
| |
| après… « T’avais raison, six fois ! Six fois on a fait l’amour, à chaque fois elle faisait une
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| croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommençait... » Tout à coup ils ont une idée...
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| ils envoient le gorille chez la femme... une demi-heure s’écoule...une heure...quatre
| |
| heures... Brusquement la fenêtre s’ouvre...et le gorille passe la tête en criant :
| |
| « DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE... »
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