|
|
| (3 versions intermédiaires par le même utilisateur non affichées) |
| Ligne 1 : |
Ligne 1 : |
| ==Sketchs télévisés==
| | #REDIRECT [[:category:Humour]] |
| {| border="0"
| |
| |-
| |
| |
| |
| Sketch tiré de l'émission 'samedi soir en direct', avec Valérie Lemercier.<br>
| |
| Le sketch est assez drôle, et la chute sympa.
| |
| | |
| <flv>http://yaboc.free.fr/flv/samedi_soir_direct_vl.flv</flv>
| |
| |
| |
| Un poisson d'avril : "9 lettres" "Pas mieux" "Zoophiles".
| |
| | |
| <object width="320" height="270"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Fxg6Ft-tf-o"> </param> <embed src="http://www.youtube.com/v/Fxg6Ft-tf-o" type="application/x-shockwave-flash" width="320" height="270"> </embed> </object>
| |
| |}
| |
| | |
| {| border="0"
| |
| |-
| |
| |
| |
| Florence Foresti explique une nouvelle approche de la sexualité.
| |
| | |
| <object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wy5NDD3vT9E&hl=fr"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wy5NDD3vT9E&hl=fr" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>
| |
| | |
| |Un extrait des Guignols de l'info. Il s'agit d'un running gag dédié à Denisot, dut au fait qu'il est passé commentateur des courses hippiques sur Canal +.
| |
| <flv>http://www.animalzoofrance.net/flv/les_guignols_denisot_jument.flv</flv>
| |
| |}
| |
| | |
| ==Bandes dessinée==
| |
| | |
| <gallery>
| |
| Image:ChevreNoire.jpg|Histoire de chèvres
| |
| Image:Singeries.jpg|Singeries
| |
| Image:Bd_Chien.jpg|Un drôle de rêve
| |
| Image:Bd_Chien2.jpg|Prince
| |
| Image:Be_my_valentine.jpg|Valentine day
| |
| Image:Corrida.jpg|Justice est faite !
| |
| Image:545x800-red_naugthy_hood.jpg|Le grand méchant loup
| |
| Image:Boris_Vallejo_Erotic_fantasy.jpg|Fantasy Art
| |
| Image:dog_sex.gif|Sous la tente...
| |
| image:Tableau_d'Art.jpg|Un beau tableau !
| |
| </gallery>
| |
| | |
| ==Histoires drôles==
| |
| | |
| Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente
| |
| d'un cabinet vétérinaire.
| |
|
| |
| Le labrador demande au caniche :
| |
|
| |
| L: Pourquoi t'es là, toi ?
| |
| C: Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : Chaque fois que je vois une
| |
| chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi.
| |
| Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer.
| |
| Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine.
| |
| Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.
| |
| Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
| |
|
| |
| C: Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
| |
| L: Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.
| |
| Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour
| |
| manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de
| |
| nettoyer le sol en petite tenue.
| |
| Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par
| |
| derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
| |
|
| |
| C: Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
| |
| L: Ah non! Moi c'est les griffes..!!!
| |
| | |
| | |
| Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
| |
| - C'est ton chien?
| |
| - Lui être!
| |
| - Je peux lui parler un peu?
| |
| - Chien pas parler!
| |
| Bon, le cow-boy s'approche du chien.
| |
| - Ca va?
| |
| - Pas mal ! (stupeur de l'indien...)
| |
| - Cet Indien, c'est ton maître ?
| |
| - Ouais.
| |
| - Il est bien avec toi?
| |
| - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et
| |
| joue avec moi. (Ahurissement de l'indien)
| |
| Le cow-boy demande a l'indien.
| |
| - C'est ton cheval?
| |
| - Lui être!
| |
| - Je peux lui parler un peu?
| |
| - Cheval pas parler.
| |
| Le cow-boy s'approche du cheval.
| |
| - Ca roule?
| |
| - Bien ! (l'indien de plus en plus ahuri)
| |
| - Cet indien, c'est ton maître?
| |
| - Oui.
| |
| - Comment il te traite?
| |
| - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course
| |
| par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par
| |
| jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a
| |
| de la litière et du foin.
| |
| (l'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
| |
| Le cow-boy revient vers l'indien.
| |
| - C'est tes chèvres?
| |
| - Chèvres mentir.
| |
| | |
| | |
| Un soir, un vieux paysan de la Creuse et sa femme sont au lit.
| |
| Elle est en train de tricoter et lui est occupé à lire un magazine de vulgarisation
| |
| scientifique à grand tirage.
| |
| Tout à coup, il lève le nez et s'adressant à sa femme, dit:
| |
| "Tu savais toi que l'être humain est la seule espèce animale dont la femelle
| |
| est capable d'atteindre l'orgasme ?"
| |
| La femme arrête brusquement son ouvrage et répond: "Ah oui ? Hé bien prouve-le... »
| |
| Piqué au vif, le vieux fermier se lève en disant: "tu vas voir..."
| |
| Et il se rue hors de la chambre pour ne
| |
| revenir qu'une heure plus tard, à l'évidence exténué.
| |
| Regagnant le lit conjugal, il dit à sa femme:
| |
| "Pour la vache et la brebis, ça ne fait aucun doute.
| |
| Mais vu la façon dont la truie grognait, j'avoue que je ne peux rien affirmer !"
| |
| | |
| | |
| Un paysan fait visiter son domaine à un de ses cousins.
| |
| - Tiens, Mathieu, regarde ce pré ! C'est là qu'il y a trente ans je me suis fait dépuceler !
| |
| Cré nom, je m'en souviens ! Sa mère était à cinq mètres !
| |
| - Et elle a rien dit ?
| |
| - Si. Elle a fait : bêe... bêe...
| |
| | |
| | |
| Un ami lui ayant dit que les prostituées turques étaient particulièrement larges, un
| |
| touriste français venu visiter Istanbul décide de vérifier le bien-fondé de cette assertion.
| |
|
| |
| Il se retrouve dans une chambre d'hôtel avec une hétaïre locale.
| |
| Et alors qu'il vient d'introduire le doigt dans l'endroit le plus intime de la dame, sa
| |
| chevalière en or glisse et tombe au fond. Pour la récupérer, il met deux doigts, trois,
| |
| toute la main sans résultat. Il plonge le bras jusqu'au coude, et ne rencontre que du vide.
| |
| Il écarte les parois, se penche, et ne voit rien. Alors il décide de descendre à l'intérieur.
| |
| Et là, il se trouve en face d'un type qui porte des bottes. Stupéfait, il lui demande :
| |
|
| |
| - Qu'est-ce que vous faites là ?
| |
| Et l'autre répond :
| |
| - Je cherche mon cheval...
| |
| | |
| | |
| Un gamin et son père marchent dans la rue, et promènent le labrador de la famille. Soudainement,
| |
| ils croisent un chien en train de saillir une chienne.
| |
| Ne comprenant pas du tout, le gamin demande à son père :
| |
| Papa, Papa pourquoi le chien il pousse l'autre chien comme ça ? hein Papa ?
| |
| le père, un peu gêné de devoir affronter sa responsabilité si vite, et en plein milieu de la rue
| |
| lui répond :
| |
| Eh bien tu vois, le chien il pousse la chienne parce qu'elle ne veut pas rentrer à la maison
| |
| Ils font alors quelques pas. Le gamin, pensant à la réponse de son père, lui dit donc
| |
| "Ah... alors pourquoi hier c'est le chien qui voulait faire rentrer maman à la maison ?"
| |
| (Texte modifié)
| |
| | |
| Un barman dit à un habitué : Ben dis-donc, ça va pas fort ce soir, toi !
| |
| - Bah, m’en parle pas...
| |
| - Qu'est qui t'es arrivé, raconte !
| |
| - Je viens de surprendre ma femme, au lit avec mon meilleur ami !
| |
| - Bah, fallait lui casser la gueule !
| |
| - C'est fait, je lui est mis 2 coups de laisse et l'ai privé de gâteries pour la semaine...
| |
| | |
| | |
| Une femme vient à peine d'accoucher que les médecins emportent l'enfant en urgence. La mère
| |
| inquiète attend quelques heures puis un toubib arrive enfin.
| |
|
| |
| - Quelque chose ne va pas docteur ?
| |
| D - hé bien ses jours ne sont pas en danger !
| |
| - Mais alors, qu'est-ce qui se passe ?
| |
| D - Dites-moi madame, vous connaissez le père de cet enfant ?
| |
| - En fait, c'était à l'issue d'une fête très arrosée et je n'ai jamais vraiment su, pourquoi ?
| |
| D -Ah je commence à comprendre !
| |
| - Mais enfin docteur que se passe-t-il ?
| |
| D - Il a un bras blanc et l'autre noir, madame, ainsi que les yeux en amande (ouais, déjà, c'est du
| |
| rapide!)...
| |
| - Bon sang ! Pourvu qu'il n'aboie pas !
| |
| | |
| | |
| C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie
| |
| d'un mouton et d'une brebis de berger.
| |
|
| |
| Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible,
| |
| bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se
| |
| sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus
| |
| souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas et tente de jouer à saute-mouton! Mais
| |
| le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les
| |
| mollets...
| |
| Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
| |
|
| |
| Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il
| |
| nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
| |
|
| |
| Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
| |
| Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
| |
| - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour
| |
| vous ?
| |
| Le gars réfléchit 30 secondes et dit :
| |
| - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?
| |
| | |
| | |
| Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
| |
| - Que fais-tu, papa ?
| |
| - Ah, dit le père, je te fais un petit frère. Quelque temps plus tard il voit sa mère par-
| |
| dessus son père.
| |
| - Que fais-tu maman ?
| |
| - Ah, je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes
| |
| et un chien grimpé derrière.
| |
| Le petit se met à crier :
| |
| - Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chiot !
| |
| (Texte modifié)
| |
| | |
| | |
| Sur un sentier de campagne, une petite fille de six ans traîne une vache au bout d’une corde.
| |
| Elle croise le curé du village qui lui demande :
| |
| - Où vas-tu comme ça, mon enfant ?
| |
| - Je mène la vache au taureau pour qu’il la monte.
| |
| - C’est incroyable une chose pareille ! s’écrie le curé outré. Ton père ne pourrait pas s’en
| |
| charger lui-même ?
| |
| - Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite queue...
| |
| | |
| | |
| Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
| |
| Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
| |
| Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
| |
| Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
| |
| Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
| |
|
| |
| La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime
| |
| pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle
| |
| l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort
| |
| et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine,
| |
| avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui
| |
| mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
| |
| La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
| |
| Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".
| |
| | |
| | |
| Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo.
| |
| Ils s’arrêtent dans un petit village où ils assistent à une scène étonnante : Un homme entre
| |
| dans une maison et en sort trente minutes après, épuisé… La fenêtre s’ouvre, et une femme
| |
| passe la tête en criant :
| |
| « DES HOMMES… JE VEUX DES HOMMES... »
| |
| Un autre homme entre et une demi-heure après, même scène...
| |
| Un des camionneurs dit à l’autre : « J’y vais… » Mais une demi-heure après... « DES HOMMES… »
| |
| crie la femme à sa fenêtre. Et le camionneur revient en titubant... : « C’est une horreur, on a
| |
| fait l’amour cinq fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur.
| |
| Puis elle remet ça... »
| |
| L’autre camionneur y va… et revient la mine décomposée quarante minutes
| |
| après… « T’avais raison, six fois ! Six fois on a fait l’amour, à chaque fois elle faisait une
| |
| croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommençait... » Tout à coup ils ont une idée...
| |
| ils envoient le gorille chez la femme... une demi-heure s’écoule... une heure... quatre
| |
| heures... Brusquement la fenêtre s’ouvre... et le gorille passe la tête en criant :
| |
| « DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE... »
| |
| | |
| | |
| Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le
| |
| commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il
| |
| n'y a pas de femme sur la base.
| |
| Intrigué, il demande au commandant :
| |
| - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression
| |
| qu'il n'y a pas de femmes !
| |
| - Et alors ?
| |
| - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
| |
| Dans un camp militaire au plein milieu d'un désert arabe arrive un lieutenant qui est immédiatement
| |
| reçu par un de ses caporaux. Le lieutenant lui demande discrètement comment faire pour passer
| |
| certaines de ses envies. Le caporal, un sourire aux lèvres lui dit que pour cela il y a Doudou la
| |
| chamelle.
| |
| - Une chamelle ? Eh bien vous n'êtes pas difficile !
| |
| Le caporal lui rétorque :
| |
| - Eh, mon lieutenant, quand on est en manque, hein ? Vous verrez après un mois...
| |
| Et effectivement, plus le temps passe, plus le lieutenant est en manque. Si bien que quelques
| |
| semaines plus tard, il craque, se lève en pleine nuit pour aller vers Doudou. Les soldats ameutés
| |
| par les bruits de l'animal se précipitent et trouvent le lieutenant en bien fâcheuse posture.
| |
| - Mon lieutenant ! Mais qu'est-ce que vous faites ?
| |
| - Ben... Heu... Enfin, c'est vous qui m'avez dit que Doudou était là pour ça, non ?
| |
| - Oui, mais pas comme ça, mon lieutenant ! Quand on a envie d'une fille, c'est vrai qu'on prend
| |
| Doudou... Mais pour aller chez "Madame Malika", le bordel du village à dix kilomètres d'ici...
| |
| | |
| | |
| Au zoo, un couple s’arrête devant la cage d’un gorille, lequel est visiblement très intéressé par la
| |
| dame.
| |
| - Tu as vu, chérie ? Tu as l’air de lui plaire… dit le marie. Montre-lui tes seins, on va bien
| |
| rigoler…
| |
| - Mais tu es fou ! minaude t-elle.
| |
| - Il n’y a personne, fais-lui voir tes seins !
| |
| - Alors la femme dégrafe son corsage, et le gorille se met à secouer les barreaux de sa cage comme
| |
| un fou.
| |
| - Quel effet tu lui fais ! s’écrie le mari. Montre-lui tes fesses…
| |
| - Tu n’y penses pas…
| |
| - Je te répète que personne ne nous voit. Allez, montre-lui tes fesses…
| |
| - La femme soulève sa jupe, et le gorille haletant, se déchaîne. A ce moment là, le mari
| |
| déverrouille la porte de la cage, pousse d’une bourrade sa femme à l’intérieur, referme la grille,
| |
| et lui lance :
| |
| - Maintenant, chérie, explique-lui que tu as la migraine…
| |
| | |
| | |
| Un compositeur qui n'a jamais réussi à placer une musique rencontre sur les Champs-Élysées un
| |
| copain qu'il n'a pas revu depuis 20 ans.
| |
|
| |
| - Qu'est-ce que tu deviens ? fait l'autre. Toujours dans la musique ?
| |
|
| |
| - Oui, oui... Et toi ?
| |
|
| |
| - Moi, je suis producteur de cinéma, ça marche très fort. Au fait, je suis toujours à la
| |
| recherche de partitions pour mes films, si ça t'intéresse voilà ma carte. Tiens, j'en cherche
| |
| une pour le prochain. Si tu as quelque chose, fais vite...
| |
|
| |
| Le compositeur ne se le fait pas dire deux fois, et dès le lendemain matin il dépose une
| |
| cassette à l'adresse indiquée. Quelques jours plus tard, le producteur l'appelle.
| |
|
| |
| - Elle est parfaite, ta musique ! C'est exactement ce que je cherche, je la prends. Le film
| |
| sortira dans deux mois environ, je te préviendrai.
| |
|
| |
| Effectivement, deux mois plus tard le producteur lui téléphone.
| |
|
| |
| - Ça y est, mon film est terminé. Tu veux le voir avant sa sortie, viens mercredi à 15 heures
| |
| au Celtic à Clichy.
| |
|
| |
| Le mercredi, fou de joie, le compositeur va Clichy et trouve non sans mal le Celtic, un
| |
| cinéma dans une toute petite rue. Il entre dans la salle où il n'y a que deux autres
| |
| spectateurs, un couple. La projection commence et, bonheur, il s'agit d'un film pornographique
| |
| où l'on assiste aux scènes les plus dévergondées. A un moment donné, un magnifique berger
| |
| allemand entre dans une chambre, saute sur le lit où l'héroïne est complètement nue, et se met
| |
| à la forniquer.
| |
|
| |
| C'est à ce moment-là que la musique démarre, le compositeur, choqué de la scène, est malgré
| |
| tout ému d'entendre pour la première fois une de ses œuvres en public. Et il ne peut
| |
| s'empêcher de dire au couple :
| |
|
| |
| - C'est ma musique...
| |
|
| |
| Et eux, la larme à l'œil, lui répondent fièrement :
| |
|
| |
| - C'est notre chien...
| |
| | |
| Une parisienne passe ses vacances dans un gîte rural. Un matin, alors qu'elle regarde le fermier
| |
| voisin traire ses vaches, elle lui dit :
| |
| - Vous ne voudriez pas m'apprendre comment on fait ?
| |
| - Oh, c'est facile ! Vous prenez le pis dans la main et vous le tirez régulièrement en le pressant
| |
| avec les doigts. Si vous voulez, vous n'aurez qu'à essayer demain matin...
| |
| Le lendemain, quand le paysan arrive dans l'étable, il voit la Parisienne assise sur le tabouret :
| |
| - J'ai pourtant fait comme vous me l'aviez expliqué, mais pour l'instant je n'ai obtenu qu'un verre.
| |
| - Cré bon dieu ! s'écrie le paysan. C'est pas la vache que vous êtes en train de traire, c'est le
| |
| taureau !
| |
| | |
| Un homme retrouve son meilleur copain effondré, l'œil triste la mine défaite.
| |
| - Qu'est-ce que tu as, mon pauvre vieux ?
| |
| - Je suis au bord du suicide. Il m'est arrivé une histoire incroyable ! Tu sais que je suis amateur
| |
| de chasse au gros gibier. Alors le mois dernier, j'étais en Afrique, et voilà qu'en pleine brousse
| |
| j'aperçois à cinquante mètres devant moi un énorme orang-outan. J'épaule, je tire, je le manque.
| |
| Pendant qu'il me charge je vise soigneusement, je tire ma seconde balle, je le manque encore ! Il
| |
| arrive sur moi et il me se serre dans ses bras. Tu sais la force d'un orang-outan ? Je n'ai rien pu
| |
| faire, et il m'a violé. Depuis ce temps, je n'ai plus goût à rien, j'ai envie de mourir...
| |
| - Dis-moi, à qui d'autre as-tu raconté ton histoire ?
| |
| - A personne à part toi qui es mon meilleur ami. Tu ne crois tout de même pas que je vais le crier
| |
| sur les toits ?
| |
| - Dans ce cas out va bien ! Comme moi je ne dirais rien, ça ne se saura jamais ! Alors oublie tout
| |
| ça ! C'est le printemps, la nature est belle, les femmes sont jolies. L'important c'est que tu sois
| |
| vivant. Parce que la vie c'est quelque chose d'unique !
| |
| - Je sais, soupire l'autre, mais que veux-tu ? C'est plus fort que moi : Lui là-bas, moi ici...
| |
| Dans le même style [[Media:Insipration.jpg]]
| |
| | |
| | |
| Une femme offre un hamster à son mari :
| |
| - Super ! Mais où va-t-on le mettre ?
| |
| - Dans la chambre, j'y ai déjà installé la cage.
| |
| - Ouais mais pour l'odeur ?
| |
| - Ben il fera comme moi, il s'habituera !
| |
| | |
| | |
| [[Category:Divertissements]]
| |
| [[Catégorie:Médias]]
| |