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| | #REDIRECT [[:category:Humour]] |
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| Sketch tiré de l'émission samedi soir en direct, avec Valérie Lemercier.<br>
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| Le sketch est assez drôle, et la chute sympa.
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| Un poisson d'avril : "9 lettres" "Pas mieux" "Zoophiles".
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| Laurence Foresti explique une nouvelle approche de la sexualité.
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| '''Bandes dessinées :'''
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| Image:ChevreNoire.jpg|Histoire de chèvres
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| Image:Singeries.jpg|Singeries
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| Image:Bd_Chien.jpg|Un drôle de rêve
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| Image:Bd_Chien2.jpg|Prince
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| Image:Be_my_valentine.jpg|Valentine day
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| Image:Fantasy_art_malédiction_ou_bénédiction.jpg|Malédiction ? Pas si sûr...
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| Image:Corrida.jpg|Justice est faite !
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| Image:545x800-red_naugthy_hood.jpg|Le grand méchant loup
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| Image:Attirance.jpg|Hum intéressant !
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| Image:Boris_Vallejo_Erotic_fantasy.jpg|Fantasy Art
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| Image:dog_sex.gif|Sous la tente...
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| image:Tableau_d'Art.jpg|Un beau tableau !
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| </gallery>
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| '''Histoires drôles :'''
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| Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente
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| d'un cabinet vétérinaire.
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| Le labrador demande au caniche :
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| L: Pourquoi t'es là, toi ?
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| C: Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : Chaque fois que je vois une
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| chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi.
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| Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer.
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| Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine.
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| Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.
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| Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
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| C: Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
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| L: Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.
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| Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour
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| manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de
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| nettoyer le sol en petite tenue.
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| Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par
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| derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
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| C: Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
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| L: Ah non! Moi c'est les griffes..!!!
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| Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
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| - C'est ton chien?
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| - Lui être!
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| - Je peux lui parler un peu?
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| - Chien pas parler!
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| Bon, le cow-boy s'approche du chien.
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| - Ca va?
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| - Pas mal ! (stupeur de l'indien...)
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| - Cet Indien, c'est ton maître ?
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| - Ouais.
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| - Il est bien avec toi?
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| - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et
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| joue avec moi. (Ahurissement de l'indien)
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| Le cow-boy demande a l'indien.
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| - C'est ton cheval?
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| - Lui être!
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| - Je peux lui parler un peu?
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| - Cheval pas parler.
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| Le cow-boy s'approche du cheval.
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| - Ca roule?
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| - Bien ! (l'indien de plus en plus ahuri)
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| - Cet indien, c'est ton maître?
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| - Oui.
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| - Comment il te traite?
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| - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course
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| par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par
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| jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a
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| de la litière et du foin.
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| (l'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
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| Le cow-boy revient vers l'indien.
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| - C'est tes chèvres?
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| - Chèvres mentir.
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| Un soir, un vieux paysan de la Creuse et sa femme sont au lit.
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| Elle est en train de tricoter et lui est occupé à lire un magazine de vulgarisation
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| scientifique à grand tirage.
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| Tout à coup, il lève le nez et s'adressant à sa femme, dit:
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| "Tu savais toi que l'être humain est la seule espèce animale dont la femelle
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| est capable d'atteindre l'orgasme ?"
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| La femme arrête brusquement son ouvrage et répond: "Ah oui ? Hé bien prouve-le... »
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| Piqué au vif, le vieux fermier se lève en disant: "tu vas voir..."
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| Et il se rue hors de la chambre pour ne
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| revenir qu'une heure plus tard, à l'évidence exténué.
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| Regagnant le lit conjugal, il dit à sa femme:
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| "Pour la vache et la brebis, ça ne fait aucun doute.
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| Mais vu la façon dont la truie grognait, j'avoue que je ne peux rien affirmer !"
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| Un paysan fait visiter son domaine à un de ses cousins.
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| - Tiens, Mathieu, regarde ce pré ! C'est là qu'il y a trente ans je me suis fait dépuceler !
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| Cré nom, je m'en souviens ! Sa mère était à cinq mètres !
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| - Et elle a rien dit ?
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| - Si. Elle a fait : bêe... bêe...
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| Un ami lui ayant dit que les prostituées turques étaient particulièrement larges, un
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| touriste français venu visiter Istanbul décide de vérifier le bien-fondé de cette assertion.
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| Il se retrouve dans une chambre d'hôtel avec une hétaïre locale.
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| Et alors qu'il vient d'introduire le doigt dans l'endroit le plus intime de la dame, sa
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| chevalière en or glisse et tombe au fond. Pour la récupérer, il met deux doigts, trois,
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| toute la main sans résultat. Il plonge le bras jusqu'au coude, et ne rencontre que du vide.
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| Il écarte les parois, se penche, et ne voit rien. Alors il décide de descendre à l'intérieur.
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| Et là, il se trouve en face d'un type qui porte des bottes. Stupéfait, il lui demande :
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| - Qu'est-ce que vous faites là ?
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| Et l'autre répond :
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| - Je cherche mon cheval...
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| Un gamin et son père marchent dans la rue, et promènent le labrador de la famille. Soudainement,
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| ils croisent un chien en train de saillir une chienne.
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| Ne comprenant pas du tout, le gamin demande à son père :
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| Papa, Papa pourquoi le chien il pousse l'autre chien comme ça ? hein Papa ?
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| le père, un peu gêné de devoir affronter sa responsabilité si vite, et en plein milieu de la rue
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| lui répond :
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| Eh bien tu vois, le chien il pousse la chienne parce qu'elle ne veut pas rentrer à la maison
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| Ils font alors quelques pas. Le gamin, pensant à la réponse de son père, lui dit donc
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| "Ah... alors pourquoi hier c'est le chien qui voulait faire rentrer maman à la maison ?"
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| (Texte modifié)
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| Un barman dit à un habitué : Ben dis-donc, ça va pas fort ce soir, toi !
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| - Bah, m’en parle pas...
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| - Qu'est qui t'es arrivé, raconte !
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| - Je viens de surprendre ma femme, au lit avec mon meilleur ami !
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| - Bah, fallait lui casser la gueule !
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| - C'est fait, je lui est mis 2 coups de laisse et l'ai privé de gâteries pour la semaine...
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| Une femme vient à peine d'accoucher que les médecins emportent l'enfant en urgence. La mère
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| inquiète attend quelques heures puis un toubib arrive enfin.
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| - Quelque chose ne va pas docteur ?
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| D - hé bien ses jours ne sont pas en danger !
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| - Mais alors, qu'est-ce qui se passe ?
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| D - Dites-moi madame, vous connaissez le père de cet enfant ?
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| - En fait, c'était à l'issue d'une fête très arrosée et je n'ai jamais vraiment su, pourquoi ?
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| D -Ah je commence à comprendre !
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| - Mais enfin docteur que se passe-t-il ?
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| D - Il a un bras blanc et l'autre noir, madame, ainsi que les yeux en amande (ouais, déjà, c'est du
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| rapide!)...
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| - Bon sang ! Pourvu qu'il n'aboie pas !
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| C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie
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| d'un mouton et d'une brebis de berger.
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| Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible,
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| bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se
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| sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus
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| souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas et tente de jouer à saute-mouton! Mais
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| le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les
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| mollets...
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| Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
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| Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il
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| nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
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| Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
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| Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
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| - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour
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| vous ?
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| Le gars réfléchit 30 secondes et dit :
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| - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?
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| Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
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| - Que fais-tu, papa ?
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| - Ah, dit le père, je te fais un petit frère. Quelque temps plus tard il voit sa mère par-
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| dessus son père.
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| - Que fais-tu maman ?
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| - Ah, je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes
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| et un chien grimpé derrière.
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| Le petit se met à crier :
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| - Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chiot !
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| (Texte modifié)
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| Sur un sentier de campagne, une petite fille de six ans traîne une vache au bout d’une corde.
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| Elle croise le curé du village qui lui demande :
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| - Où vas-tu comme ça, mon enfant ?
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| - Je mène la vache au taureau pour qu’il la monte.
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| - C’est incroyable une chose pareille ! s’écrie le curé outré. Ton père ne pourrait pas s’en
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| charger lui-même ?
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| - Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite queue...
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| Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
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| Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
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| Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
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| Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
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| Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
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| La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime
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| pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle
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| l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort
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| et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine,
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| avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui
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| mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
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| La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
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| Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".
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| Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo.
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| Ils s’arrêtent dans un petit village où ils assistent à une scène étonnante : Un homme entre
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| dans une maison et en sort trente minutes après, épuisé… La fenêtre s’ouvre, et une femme
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| passe la tête en criant :
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| « DES HOMMES… JE VEUX DES HOMMES... »
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| Un autre homme entre et une demi-heure après, même scène...
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| Un des camionneurs dit à l’autre : « J’y vais… » Mais une demi-heure après... « DES HOMMES… »
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| crie la femme à sa fenêtre. Et le camionneur revient en titubant... : « C’est une horreur, on a
| |
| fait l’amour cinq fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur.
| |
| Puis elle remet ça... »
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| L’autre camionneur y va… et revient la mine décomposée quarante minutes
| |
| après… « T’avais raison, six fois ! Six fois on a fait l’amour, à chaque fois elle faisait une
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| croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommençait... » Tout à coup ils ont une idée...
| |
| ils envoient le gorille chez la femme... une demi-heure s’écoule... une heure... quatre
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| heures... Brusquement la fenêtre s’ouvre... et le gorille passe la tête en criant :
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| « DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE... »
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| Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le
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| commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il
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| n'y a pas de femme sur la base.
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| Intrigué, il demande au commandant :
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| - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression
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| qu'il n'y a pas de femmes !
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| - Et alors ?
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| - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
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| Dans un camp militaire au plein milieu d'un désert arabe arrive un lieutenant qui est immédiatement
| |
| reçu par un de ses caporaux. Le lieutenant lui demande discrètement comment faire pour passer
| |
| certaines de ses envies. Le caporal, un sourire aux lèvres lui dit que pour cela il y a Doudou la
| |
| chamelle.
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| - Une chamelle ? Eh bien vous n'êtes pas difficile !
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| Le caporal lui rétorque :
| |
| - Eh, mon lieutenant, quand on est en manque, hein ? Vous verrez après un mois...
| |
| Et effectivement, plus le temps passe, plus le lieutenant est en manque. Si bien que quelques
| |
| semaines plus tard, il craque, se lève en pleine nuit pour aller vers Doudou. Les soldats ameutés
| |
| par les bruits de l'animal se précipitent et trouvent le lieutenant en bien fâcheuse posture.
| |
| - Mon lieutenant ! Mais qu'est-ce que vous faites ?
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| - Ben... Heu... Enfin, c'est vous qui m'avez dit que Doudou était là pour ça, non ?
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| - Oui, mais pas comme ça, mon lieutenant ! Quand on a envie d'une fille, c'est vrai qu'on prend
| |
| Doudou... Mais pour aller chez "Madame Malika", le bordel du village à dix kilomètres d'ici...
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| Au zoo, un couple s’arrête devant la cage d’un gorille, lequel est visiblement très intéressé par la
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| dame.
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| - Tu as vu, chérie ? Tu as l’air de lui plaire… dit le marie. Montre-lui tes seins, on va bien
| |
| rigoler…
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| - Mais tu es fou ! minaude t-elle.
| |
| - Il n’y a personne, fais-lui voir tes seins !
| |
| - Alors la femme dégrafe son corsage, et le gorille se met à secouer les barreaux de sa cage comme
| |
| un fou.
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| - Quel effet tu lui fais ! s’écrie le mari. Montre-lui tes fesses…
| |
| - Tu n’y penses pas…
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| - Je te répète que personne ne nous voit. Allez, montre-lui tes fesses…
| |
| - La femme soulève sa jupe, et le gorille haletant, se déchaîne. A ce moment là, le mari
| |
| déverrouille la porte de la cage, pousse d’une bourrade sa femme à l’intérieur, referme la grille,
| |
| et lui lance :
| |
| - Maintenant, chérie, explique-lui que tu as la migraine…
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| Un compositeur qui n'a jamais réussi à placer une musique rencontre sur les Champs-Élysées un
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| copain qu'il n'a pas revu depuis 20 ans.
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| - Qu'est-ce que tu deviens ? fait l'autre. Toujours dans la musique ?
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| |
| - Oui, oui... Et toi ?
| |
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| - Moi, je suis producteur de cinéma, ça marche très fort. Au fait, je suis toujours à la
| |
| recherche de partitions pour mes films, si ça t'intéresse voilà ma carte. Tiens, j'en cherche
| |
| une pour le prochain. Si tu as quelque chose, fais vite...
| |
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| Le compositeur ne se le fait pas dire deux fois, et dès le lendemain matin il dépose une
| |
| cassette à l'adresse indiquée. Quelques jours plus tard, le producteur l'appelle.
| |
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| - Elle est parfaite, ta musique ! C'est exactement ce que je cherche, je la prends. Le film
| |
| sortira dans deux mois environ, je te préviendrai.
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| |
| Effectivement, deux mois plus tard le producteur lui téléphone.
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| |
| - Ça y est, mon film est terminé. Tu veux le voir avant sa sortie, viens mercredi à 15 heures
| |
| au Celtic à Clichy.
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| |
| Le mercredi, fou de joie, le compositeur va Clichy et trouve non sans mal le Celtic, un
| |
| cinéma dans une toute petite rue. Il entre dans la salle où il n'y a que deux autres
| |
| spectateurs, un couple. La projection commence et, bonheur, il s'agit d'un film pornographique
| |
| où l'on assiste aux scènes les plus dévergondées. A un moment donné, un magnifique berger
| |
| allemand entre dans une chambre, saute sur le lit où l'héroïne est complètement nue, et se met
| |
| à la forniquer.
| |
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| C'est à ce moment-là que la musique démarre, le compositeur, choqué de la scène, est malgré
| |
| tout ému d'entendre pour la première fois une de ses œuvres en public. Et il ne peut
| |
| s'empêcher de dire au couple :
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| - C'est ma musique...
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| Et eux, la larme à l'œil, lui répondent fièrement :
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| - C'est notre chien...
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| Une parisienne passe ses vacances dans un gîte rural. Un matin, alors qu'elle regarde le fermier
| |
| voisin traire ses vaches, elle lui dit :
| |
| - Vous ne voudriez pas m'apprendre comment on fait ?
| |
| - Oh, c'est facile ! Vous prenez le pis dans la main et vous le tirez régulièrement en le pressant
| |
| avec les doigts. Si vous voulez, vous n'aurez qu'à essayer demain matin...
| |
| Le lendemain, quand le paysan arrive dans l'étable, il voit la Parisienne assise sur le tabouret :
| |
| - J'ai pourtant fait comme vous me l'aviez expliqué, mais pour l'instant je n'ai obtenu qu'un verre.
| |
| - Cré bon dieu ! s'écrie le paysan. C'est pas la vache que vous êtes en train de traire, c'est le
| |
| taureau !
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| | |
| Un homme retrouve son meilleur copain effondré, l'œil triste la mine défaite.
| |
| - Qu'est-ce que tu as, mon pauvre vieux ?
| |
| - Je suis au bord du suicide. Il m'est arrivé une histoire incroyable ! Tu sais que je suis amateur
| |
| de chasse au gros gibier. Alors le mois dernier, j'étais en Afrique, et voilà qu'en pleine brousse
| |
| j'aperçois à cinquante mètres devant moi un énorme orang-outan. J'épaule, je tire, je le manque.
| |
| Pendant qu'il me charge je vise soigneusement, je tire ma seconde balle, je le manque encore ! Il
| |
| arrive sur moi et il me se serre dans ses bras. Tu sais la force d'un orang-outan ? Je n'ai rien pu
| |
| faire, et il m'a violé. Depuis ce temps, je n'ai plus goût à rien, j'ai envie de mourir...
| |
| - Dis-moi, à qui d'autre as-tu raconté ton histoire ?
| |
| - A personne à part toi qui es mon meilleur ami. Tu ne crois tout de même pas que je vais le crier
| |
| sur les toits ?
| |
| - Dans ce cas out va bien ! Comme moi je ne dirais rien, ça ne se saura jamais ! Alors oublie tout
| |
| ça ! C'est le printemps, la nature est belle, les femmes sont jolies. L'important c'est que tu sois
| |
| vivant. Parce que la vie c'est quelque chose d'unique !
| |
| - Je sais, soupire l'autre, mais que veux-tu ? C'est plus fort que moi : Lui là-bas, moi ici...
| |
| Dans le même style [[Media:Insipration.jpg]]
| |
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| | |
| Une femme offre un hamster à son mari :
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| | |
| - Super ! Mais où va-t-on le mettre ?
| |
| | |
| - Dans la chambre, j'y ai déjà installé la cage.
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| | |
| - Ouais mais pour l'odeur ?
| |
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| - Ben il fera comme moi, il s'habituera !
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| [[Category:Medias]] | |
| [[Category:Divertissements]]
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